missellen

"Man kan pjata lite såhäj, om man vijj asso tihi..."


Kollade på "Ranking the stars" på femman. Det är den där bögen från nåt popband som håller i nån sorts jävla "tjejkväll" med systrarna Graaf, Josefin Craaford och ett par andra f.d. B-kändisar. Brudarna sitter och dricker champagne och skriker i munnen på varandra om vilken skådiskille som är sexigast eller vem av tjejerna som skulle klara sig bäst på en öde ö, "Hon skulle typ ha sex med alla infödingaaar juuh!". Ni vet, sånt vi tjejer snackar om när vi spenderar lite kvalitetstid tillsammans....

Ann Söderlund, den där bebispratande kärringen från diverse barnprogram eller vad dom nu ska föreställa, satt och pikade Anna Book för hennes vikt och var allmänt dum i skallen och bitchig, "Anna skulle man verkligen inte vilja ha med sig på en öde ö- då skulle ju maten ta slut direkt!". Vilken äcklig människa. Anna Book satt tyst resten av programmet och man såg hur ledsen hon var medans Ann Söderlund satt och fnissande kollade på dom andra brudarna för medhåll; "Visst är hon tjooock tihi!?". Då och då ropade nån av tjejerna typ "Asså, vaffö e Anna så himla tyst föör! Anna du måste prata meer!". Ann "mongot" Söderlund fortsatte, trots att Anna var helt tyst, och viskade med bruden brevid och skrattade elakt varje gång Anna Book öppnade munnen. Så jävla skönt att se fjortis-brudmobbning på hög nivå, och dessutom i TV. Jag mår illa.

-

Lite fler såna där läppar att reflektera över...

Såg den här ganska konstiga bilden i tidningen idag. Egentligen gillar jag inte när dom fotar mindre perfekta kroppsdelar på nästan perfekta kändisar, typ celluliter och bristningar, och fläker upp närbilder i alla kändisblaskor men det här var ju lite skummare än celluliter, och framförallt ovanligare. Armhålor är kanske inte vanligtvis jättevackra, inte mina heller, men så där ser dom ändå oftast inte ut.

När vi var i Turkiet i somras kollade jag på hotellets enda icke-tyska tv-kanal, en turkisk kanal där det nästan uteslutande var smaskigt kändisskvaller. De filmade kändisar på stranden och ryckte upp dörrar till provhytter för att zooma in celluliter, som de var helt fixerade av. Kändisarna (bara kvinnor såklart) fick sedan en kort stund att, rosenkindade och med stissiga ögon, försvara bristerna på sina kroppar. Jag fattar ju inte turkiska men det var verkligen som att de bad om ursäkt för sin glåmiga hy eller celluliter.

En sångerska hittade dom på stranden där stackarn legat och försökt se anonym ut medan hon fixade till solbrännan. När hon upptäckte kamerateamet sprang hon, då jagade dom henne. Hon sprang för att slippa bli filmad osminkad. När hon insåg att de var för många för att hon skulle kunna komma undan stannade hon, försökte le stort, drog ner de stora solglasögonen så långt som möjligt över den inte helt perfekta hyn, och låtsasskrattade sådär svettigt som man gör om man blir påkommen med att snatta, medan kameran zoomade in hennes lite finniga kinder. Sedan poppade det upp en bild på henne jätteuppsminkad på nån gala brevid stillbilden på henne osminkad på stranden. Typ "SHIT! Kolla skillnaden!".

Jag tyckte så jävla synd om henne. På ett sätt är det väl positivt att man får se att kändisarna inte alltid är helt perfekta men kom igen, integritetskränkning royal... Som när stackars Britney var troslös på väg ur bilden och hennes underliv överdokumenterades och blev kallat "äckligt", "fult" och allt möjligt annat i media. Kvinnors kroppar är fortfarande allmän egendom. Och nu medverkade jag visst till det med armhålebilden ovan. Jag måste verkligen säga upp min prenumeration på "Veckans NU"...

Jag älskar underbart trashiga engelska såpan "Footballers' Wives". Den går typ kl 03 eller nåt på natten så det är bara när man har riktig insomnia som man får njuta sinnessjukt overkligt drama, trashig glamour och extremsminkade 40-plus kvinnor som skramlar omkring begravda i sju kilo smycken och tolv lager brun-utan -sol och skriker "you cow!" efter varandra. Dom blir osams, sams med baktanke, försöker mörda varandra, mördar sina makar med sex och ligger med rätt gubbar för att strategiskt nå sina mål. Såpan innehåller precis allt en såpa ska- otrohet, falskspel, koma, grälla färger, olösta mord, utpressning och fejkade graviditeter.



Min favorit är Tanya Turner som konstant hookar unga fotbollspelare vid sidan om sin på-och-av-hatrelation till en riktigt äcklig maktsnubbe som blåser henne lika ofta som hon honom. Hon har extremt långa naglar, plastigt löshår, babyblå ögonskugga upp till ögonbrynen, tjugo lager mascara och knallrosa läppstift. Hon är ondast av tjejerna, mest beräknande, men ändå den som råkar mest illa ut och därför den man sympatiserar mest med.


Tanya förgiftar svinet Frank Laslett för att komma över hans aktier i fotbollslaget.


Jag har aldrig pallat att kolla på typ "Days of our Lives" eller "Glamour" där dom pratar högt för sig själv och inget händer. Dessutom är det där äckliga rosa kaffefiltret över kameralinsen hela tiden så allt ser äckligt brunt-rosa ut i dom serierna. Footballers' Wives har allt jag vill ha, faktum är att jag inte kollar på nåt utan grälla färger (förutom "Jordan- rättsläkare", patetisk tv-nörd jag vet) annars ska det vara tecknat eller färgglada serier med färgglada människor.


Kan man göra annat än älska det här?

Fyra härliga år på kåken blir det för grabbarna. En seger för alla kvinnor. Unna dig något gott idag, ta ett härligt långt bad, ät choklad eller varför inte en bit prinsesstårta och fira vetskapen om att killarna kommer få gå igenom ungefär vad de låtit henne genomgå.

Och grabbar: glöm inte att om pappa betalar gäller det nog även nya tänder!

-Vi står här och småspråkar om hur sommaren var; Lysekil,
Båstad, Marstrand, Troppan och Halmstad- riktigt schönt och
dekadent partaj var det.

Nån som vet vad som är grejen med Halmstad? Fula och snikna skattefifflaren Per Gessle är ALLA halmstadsbors största idol och fräschaste framgångssaga. Till och med de "alternativa" människorna älskar honom och skaffar samma kärringfrisyr och mobbade läderbrallor. På sommaren byter flottiga brats med banantendenser stamhaken i Stockholm mot Basshunter på repeat och tafflig petting med könspiercade 17-åringar på nåt flatlösshak i Tylösand. Jag frågar mig- vad är problemet med en "partystad" där de flesta mingelbilderna som tas är på Ace of Base-Uffe?

Dessutom är deras fotbollslag dåligt och skamligt tråkigt att titta på.

Har funderat lite över det här med bratskillar med hiphop-poser, vad är dealen egentligen? Vem tror dom att dom lurar? Alla vet att brats bara lyssnar på E-type och Energy Hits.

Asså hon är säkert en skitgullig och söt tjej, no doubt, men vad är grejen med läpp-posen som alla typ Bingo Rimér-brudar kör på sina 70000000 vimmelbilder? Okej, jag har väl också en eller ett par fotoposer, men det där är ju bara skumt. Gillar killar när det ser sådär spänt och konstigt ut? Det spelar kanske ingen roll hur man ser ut i ansiktet med de tuttarna i och för sig. Hon skulle lika gärna kunna kolla i kors och ha en snorbubbla i näsan, bara tjejer skulle märka det, och hennes karriär rullar på ändå.

Jag och mina vänner satt på ett ställe (för misärartat för att nämnas vid namn och ett besök dit hör verkligen inte till vanligheterna) en lördagkväll för inte så länge sen. Vid bordet brevid oss sitter ett gäng muppar, skrikiga irriterande muppar med fettigt hår och fula halsdukar. Det var hockeykillar. A dom här stjärnorna, i alla fall, skrek och körde egna hejarramsor, det var typ inte ens musik på stället som dom hördes ju en del. Johanna blev skitsur och sa typ "Ursäkta, kan ni hålla kärften, ni är jävligt irriterande" med värsta aggressiva rösten vilket var sjukt roligt för dom blev helt försigkommna när en tjej fräste dom på plats. Det är underbart när hon är kaxig för hon är ju oftast jättesnäll och rar. Efter det satt killarna och försökte kolla hotfullt på oss resten av kvällen. Läskigt. Här är en bild från typ fem minuter senare, Johanna ser fortfarande lack ut och jag ser typ hotfull och lite full ut. Annars var det en trevlig kväll i ett stort sällskap.

När den 19-åriga tjejens advokat Elizabet Massi Fritz frågade hur det gick till när 25-åringen och 21-åringen hade sex med flickan samtidigt, "jag får faktiskt inte ihop det rent tekniskt?" 25-åringen svarade, spydigt: "Du har inte sett en erotisk film där man är två stycken på en tjej samtidigt?" Ung man åtalad för våldtäkt läxar upp offrets kvinnliga advokat för att hon inte har koll på porrfilmsutbudet...

En fredagsdagdröm: "Stureplansprofilerna" suger kuk på Österåkers anstalt. Då och då är inte kuksugandet helt frivilligt, ibland blir det dessutom till att böja sig framåt för grabbarna. Det blir rättssak av en av våldtäkterna och grabbarna berättar, en efter en, snyftandes sin historia i vittnesbåset . Tyvärr så räcker det ju inte så, "jo, vi ser att du har blivit våldtagen men hur kan vi vara säkra på att du inte ville det?" och "jo, din kropp bär tydliga spår av grov misshandel, men hur kan vi veta att det inte vad just vad du bad om? Faktum är ju faktiskt att den här killen har misshandlat dig lite lättare tidigare vilket minskar din trovärdighet kraftigt".

Jag är ingen hater men nu ska jag hata lite. Vissa människor förtjänar inte sin framgång. Kolla på korkade och fula P Diddy, han är ju så jävla uppblåst. I typ alla videos spelar han sig själv/Gud. Fejk-himlen lyses upp bakom honom med ett par gyllene strålar på hans förvridna ansiktssyndrom, barnakören sätter igång för fulla muggar och tusen vita duvor svävar iväg (utan att det ser äckligt ut som det skulle göra i verkligheten med dun och löss). I alla videos är han fett eftertraktad av tusen heta tjejer, var och en utan något problem med att dela honom med 999 andra. Det är ju värt det bara man får röra vid honom lite, eller åtminstonde vara ni samma rum? Han är inte ens en bra rappare! Dessutom är han en vedervärdig privatperson som inte skäms för att visa upp det i alla forum han kan.

I alla hiphopvideos är det typ samma grej; en dödligt överviktig kille som sitter i en soffa och flåsar med typ respiratior och syrgastuber på ryggen, och tio nakna tjejer som ligger över knäna eller kryper omkring och lämnar snigelspår på golvet framför monstret. Jag har aldrig sett nån ful tjejs video med värsta pumiga snubbarna som masserar henne och krälar omkring överallt. Inte heller har jag sett nån tjej som framhäver sig som Gud i nån video, aldrig. R.Kelly har ju typ haft änglavingar i hälften av sina videos, stått på ett berg, helt klädd i vitt, och fått solen att gå upp med sin röst. Kom igen- är det verkligen okej att vara SÅ pompös som kille? Och att brudar faktiskt köper det dessutom...

Hasse Aro är en jobbig jävel, så fort han tycker sig veta något är det den absoluta sanningen. I gårdagens Efterlyst tog han ställning för de våldtäktsåtalade "Stureplansprofilerna". Aro står i studion och gnäggar på om hur det inte finns några hållande bevis och yadayada... Han vet tydligen bättre än de flesta rättsjuridiska experter i de här två fallen. När Leif GW Persson menade att han trodde att det låg något bakom anmälningarna ignorerade Hasse det och stirrade ner i sina papper med en min som sa nåt i stil med "jaja...".

Senare i programmet sätter sig Aro och gos-intervjuar den åtalade 21-åringen som, oemotsagd får sitta och fisa ut sitt förakt för tjejerna som anmält honom, "jamen, 'gänghora' kallade vi ju henne för att hon hade haft sex med alla i vårt gäng..?"

Aro frågar med en medlidande ton hur killen ser på framtiden, hur han mår osv. På frågan hur han känner över att målet överklagats och nu ska upp i Hovrätten svarar killen "Jo, jag hoppas jag klarar mig undan mig den här gången också".

Tack Hasse för din finfina journalistiska insats för grabbarna!


Hasse, med ständige följeslagaren "Figur", ser inte
alltför kry ut trots fin utmärkelse på Kristallengalan

Läste min vän Klaras blogginlägg om mat och kom och tänka på en massa gamla minnen... Jag och Klara har en lång tradition av att ta en av de sju dödssynderna till nya nivåer. Det handlar om frosseri. Ända sedan vi lärde känna varandra, vid den blida åldern av tio år, har vi frossat ihop. När vi gick i fyran kokade vi kola som vi brände tungorna på för att vi inte orkade vänta de två minuterna tills den svalnat. I femman skolkade vi från lektionerna och gjorde groteska glassbomber av Big Pack och alla tillbehör vi kunde hitta i Klaras pappas skafferi. I högstadiet övergick vi till tolv-Mac Donalds-pajer-i-veckan-dieten och snattat lösgodis i mängder. Livet var gott.

Nu lagar vi middagar som skulle få "Du är vad du äter"-Anna Skipper att kräkas som i Exorcisten bara hon fick kasta en blick på tallriken. Måltider som tagit veckor att förbränna och som sövt oss båda i tung men orolig sömn bara minuter efter intagandet. Trots den groteska skada vi antagligen åsamkat våra stackars kroppar blir vi helt nostalgiska när vi pratar om våra 2-kilos hamburgare med extra ost, friterade potatiskkroketter med både bearneisesås och kryddsmör till. Man har ju inga gränser som äkta matälskare. Jag lever nu och jag tänker njuta av livet. När jag nu förälskat mig i och lever tillsammans med en kock har ju knappast frosseriet avtagit. Nu hoppas jag bara att Klara får sig en egen kock också! ; )


Min fabulösa vännina och jag

Igår kollade jag på en dokumentär som hette "Virgin School". Den handlade om en 26-årig brittisk kille, James Reilly, som åkte till Holland för att gå en fyra månader lång sexkurs och få förlora sin oskuld med en av tanterna som höll kursen. Det var väl en av de där "dokumentärerna" som görs mest för att folk ska få fnissa åt andra som skämmer ut sig. Den hade ju inte nåt värde i ett utbildande syfte eller så, mest var det nog tänkt som en smaskig freakshow. Killen hade aldrig kysst en tjej eller ens varit nära. Han bodde med sin pappa och pappans fru som tyckte att det var på tiden att han fick pröva på hur det var att ha sex.



James fick lära sig att vara nära en kvinna genom att ligga naken på rygg brevid en tant, som kunde varit hans mormor, medans hon berättade om hur fantastisk vaginan är och klämde på stackarns snopp. Efter ett tag, när hon ställde sig på alla fyra och ville att han skulle pilla på henne, bröt han gråtandes ihop och ville inte mer. Senare under kursen gjorde han en modig comback och strippade för en annan tant på ett jättekonstigt sätt, typ som man rör sig när man snurrar en rockring. Tanten uppmuntrade honom trots att hon måste haft jättesvårt att hålla sig för skratt (eller inte med tanke på att hon måste ligga med honom sen...)



I slutet hade han sex. Den batikklädda hippietanten, som innan samlaget strött flingsalt i rummet för att det hade en "renande" effekt och placerat en mjukisorm brevid sängen för att höja killens potens, berättade att hon var stolt över honom och att de nått många "viktiga punkter" under det, hans första samlag. Killen hade hål i strumporna, dålig hållning och för stora, slappa vita y-fronts kalsonger. Allt var liksom fel, upplagt för att det ska bli ett skämt och man skrattade ju men samtidigt mådde man lite dåligt över att han blottade sin misär så oövertänkt.

I efterhand känns det som att kanalen som sände dokumentären var rätt taskiga mot killen, han hade ju berättat hur han varit mobbad i hela sitt liv och alltid fått höra att han var ful och äcklig. Hans medverkan i "Virgin School" lär ju knappast ha gjort hans situation bättre eller hans möjligheter att få en flickvän större. Men oh my god vad roligt det var på sina ställen...